I'll be home for christmas
Nu när vi står inför högtidernas högtid, X-mas - THE högtid, det mest upphaussade spektaklet under året så tänkte jag lista några personer som man kan bjuda in på julafton för att sätta lite fart på skiten:
01 Jesus
Här kommer det att skapas motsättningar när Jesus inser att ni tillber ett pimpat träd, att det är bra mycket mer julklappar än vad han fick av de tre snåla vise männen samt att Kalle Anka klockan tre är en heligare ritual än julottan.
02 Willie från Bad Santa
Billy Bob Thorntons bittre och lätt alkoliserade rollfigur är ett givet inslag i julfirandet. Ni kan pynta o fixa o dona hur mycket som helst, men här har vi en kille som bokstavligt talat kommer att pissa på hela julen.
03 Grinchen
Ja jag vet att han blir snäll i det sedvanliga Hollywoodending-stuket men en gång i tiden var han en elak jävel som skulle kunna krossa glädjen hos barnen genom att sno deras inslagna materiella ting....för det är ju om dessa julen handlar om....eller?
04 Jultomten
Här är en kille som är ledig de flesta dagar av året men jävlar vad han får jobba som en jude under juletiden. Jag kan bara föreställa mig vilket gnäll han skulle kunna komma med de få minutrarna han kan tänkas avvara i julklappsutdelningen. Polarisen smälter, renarna har fått mul- och klövsjuka, nissarna kräver bättre kollektivavtal, tomtemor sexstrejkar och släden bidrar till hans hemorojder.
05 En random AFA-medlem
Invirad i sin skitiga palestinasjal och med en rosettprydd gatsten i handen kommer saten att sitta o upprepa "Julen är kapitalismens klimax" som ett mantra tills farbror Sven bara blir tvungen att prova sin nya tvåtusen-kronors elborr från Black & Decker...
06 Adolf Hitler
Om ni vill höra O Tannenbaum på skönsjungande tyska är detta killen som ska bjudas. Sen ska han ju bjudas för att han är så himla trevlig ockå...
01 Jesus
Här kommer det att skapas motsättningar när Jesus inser att ni tillber ett pimpat träd, att det är bra mycket mer julklappar än vad han fick av de tre snåla vise männen samt att Kalle Anka klockan tre är en heligare ritual än julottan.
02 Willie från Bad Santa
Billy Bob Thorntons bittre och lätt alkoliserade rollfigur är ett givet inslag i julfirandet. Ni kan pynta o fixa o dona hur mycket som helst, men här har vi en kille som bokstavligt talat kommer att pissa på hela julen.
03 Grinchen
Ja jag vet att han blir snäll i det sedvanliga Hollywoodending-stuket men en gång i tiden var han en elak jävel som skulle kunna krossa glädjen hos barnen genom att sno deras inslagna materiella ting....för det är ju om dessa julen handlar om....eller?
04 Jultomten
Här är en kille som är ledig de flesta dagar av året men jävlar vad han får jobba som en jude under juletiden. Jag kan bara föreställa mig vilket gnäll han skulle kunna komma med de få minutrarna han kan tänkas avvara i julklappsutdelningen. Polarisen smälter, renarna har fått mul- och klövsjuka, nissarna kräver bättre kollektivavtal, tomtemor sexstrejkar och släden bidrar till hans hemorojder.
05 En random AFA-medlem
Invirad i sin skitiga palestinasjal och med en rosettprydd gatsten i handen kommer saten att sitta o upprepa "Julen är kapitalismens klimax" som ett mantra tills farbror Sven bara blir tvungen att prova sin nya tvåtusen-kronors elborr från Black & Decker...
06 Adolf Hitler
Om ni vill höra O Tannenbaum på skönsjungande tyska är detta killen som ska bjudas. Sen ska han ju bjudas för att han är så himla trevlig ockå...
Wasted again
Fråga mig inte varför men jag satt o surfade runt på aftonbladet.se o fann följande artikel om fördelar med sex.
Då man inte har en partner eller av andra anledningar inte har sex kan jag rekommendera medicinen sprit för att uppnå dessa fördelar istället.
Då man inte har en partner eller av andra anledningar inte har sex kan jag rekommendera medicinen sprit för att uppnå dessa fördelar istället.
Sju sköna skäl att älska mer:
01 Minskar värk
Sex som stimulerar g-punkten och en förlösande orgasm lättar på spänningar i kroppen och kan hjälpa mot mensvärk, huvudvärk, stress och stelhet i kroppen.
Sprit: Minskar som bekant värk, en stel kropp, ett ont huvud eller dylikt är i sina bästa år en blöt kväll.
2 Mildrar depressioner
Sex höjer kroppens halt av östrogen, som påverkar vårt mentala välbefinnande och motverkar depressioner.
Sprit: Så länge man har sprit i kroppen är livet alltid en dans på röda rosor
3 Sänker kolesterolet
Östrogen som frigörs påverkar också kolesterolhalten i blodet så att det skadliga kolesterolet sänks och det goda höjs.
Sprit: Har ingen aning om vad ovannämnda betyder men med sprit i blodet händer det bara goda saker.
4 Bättre sömn
Sex är stressdämpande, och ett naturligt sömnmedel, tipsar sexualupplysaren Per Ullholm. Sömnhormonet oxytocin femdubblas vid orgasm.
Sprit: Är bland det vanligaste stressdämpande medlet och sömnmedlet är det inget fel på, vem har inte däckat av på nattbuss o vaknat upp i urskogarna eller däckat på förfesten?
5 Hjärtat stärks
Tre samlag i veckan på 20 minuter tros halvera risken för kroniska hjärtsjukdomar.
Sprit: Att ta ett glas rött eller två om dagen är nog en smidigare väg, flaskan säger ju inte nej till lite kvalitetstid
6 Fixar formen
Ett samlag kan vara fysiskt ansträngande, pulsen går upp, andhämtningen ökar och musklerna får jobba på många ställen i kroppen.
Sprit: Då man druckit kan man inte köra bil och brukar således få promenera dit man ska. Somna på efterfester brukar leda till en rejäl promenad hem...
7 Bättre på jobbet
Sex skärper våra sinnen så att vi blir mer koncentrerade på det vi gör och mer kapabla att utföra ett bra arbete.
Sprit: Vem fan har inte tagit ett par glas innan man stämplar in för att orka med den undermedvetna tragiken att jobba sig igenom hela fucking jävla livet?
Källa: RFSU, Hälsa och vård/Landstinget Kronoberg
How can a poor man stand such times and live
Tänk att allt skönt man upplever i livet ger upphov till något jobbigt o ångestframkallande. Här följer en Topp 5 Lista på Ångestframkallande saker:
1. Sova.
Jävligt underbart men då man vaknar o ska ta sig ur sängen är det den jobbigaste stunden på dan. Ångest
2.Dricka alkohol.
Nödvändigt för att man ska uthärda livet men ger som bekant en jävla baksmälla o är den värsta ångestframkallaren.
3.Onanera.
Trevligt en stund o nödvändigt men efteråt då man inser att det inte är ett substitut för sex kommer ångesten.
4. Resa bort.
Mycket härligt att komma bort ibland men fan för resorna hem. Ofta långtråkiga, viss släng av nr 2 kan inkluderas i detta och stämningen är alltid tvärtemot vad den var då man åkte dit och vägen är alltid dubbel så långl. Ångest!
5.Sommaren.
Ena dagen slår det bara till och blir sommar, efter några bira så slocknar man och finner att det redan är september. Mörker 7 - 8 månader om året, det är ångest det. ...är livet värt den ansträngning det kräver?
Hungry
Om ni någonsin hade funderat på karriären som pizzabagare ska jag härmed lista en Topp 5 lista på Krav du måste uppfylla.
01. Du får absolut inte ha en svensk dialekt.
02. För att kunna skattefuska bör du ha en stor familj, stor släkt och många nära vänner som kan "ta över" pizzerian efter ett tag.
03. Du får absolut inte förstå när någon kund vill avika och ta bort t.ex. champinjonerna från pizzan. När kunden kommer hem efter att ha hämtat pizzan ska de jävla champinjonerna ligga på den!
04. Du ska inte ha nån tidsuppfattning. Dra till med en random tidslängd då du meddelar kunden om väntetiden. Kunden ska antingen få vänta i evigheter eller så är pizzan iskall då kunden får den.
05. Du måste lägga på en hutlös avgift på pizzan då kunden vill lägga på en tomat eller få lite sås till.
Mannen på bilden har ALLT med inlägget att göra.
För er som nu känner er intresserade att ingå i denna yrkeskår kan jag tipsa om en bra yrkesbeskrivning här
01. Du får absolut inte ha en svensk dialekt.
02. För att kunna skattefuska bör du ha en stor familj, stor släkt och många nära vänner som kan "ta över" pizzerian efter ett tag.
03. Du får absolut inte förstå när någon kund vill avika och ta bort t.ex. champinjonerna från pizzan. När kunden kommer hem efter att ha hämtat pizzan ska de jävla champinjonerna ligga på den!
04. Du ska inte ha nån tidsuppfattning. Dra till med en random tidslängd då du meddelar kunden om väntetiden. Kunden ska antingen få vänta i evigheter eller så är pizzan iskall då kunden får den.
05. Du måste lägga på en hutlös avgift på pizzan då kunden vill lägga på en tomat eller få lite sås till.
Mannen på bilden har ALLT med inlägget att göra.
För er som nu känner er intresserade att ingå i denna yrkeskår kan jag tipsa om en bra yrkesbeskrivning här
Lovecats
Eftersom min och min flickväns katt börjar bli könsmogen, eller för att citera Ebba Grön: Hon är ung & kåt, så tänkte jag härmed lista en Topp 10 lista på "Potentiella hankatter till henne":
01 Oliver från Oliver & gänget
Strykarkatten i New York kanske inte är det bästa sällskapet men fördelen är att vi har en hel ocean emellan oss och kattfan.
02 Pelle Svanslös
Okej, han har kanske ingen svans (men det var ju tur att råttan bet av DEN svansen i alla fall). Enda negativa är att han reda har en flamma i Maja Gräddnos, men Missemao får väl jama så där charmigt som bara hon kan.
03. Bagheera från Djungelboken
"Kom igen katten det svänger ju". Jag vet att han inte är en riktig katt men han verkar ansvarsfull och lite stel så vårat yrväder till katt kanske skulle bli en bra motvikt till djungelkatten.
04. Ernst Stavro Blofelts katt
Den vita angorakatten som tillhör en galning som försöker ta över världen passar nog bra till Missemao som har samma planer, dock i mindre skala. Men att ta över lägenheten är ju alltid en början.
05 Katten Gustaf
Ja han må uppträda som en gammal tjock kastrerad hankatt men vi får väl sy en liten korsett och stay-ups åt Missemao så ska vi nog få se på andra bullar.
06. Findus
Pettsons katt, vilken jag inte riktigt kan könsbestämma, kan vara en möjlig kandidat om det visar sig att katten är en hankatt.
07. Aslan
Lejonet i Narnia är en kille med makt som inte många honor skulle tacka nej till. Enda motsättningen dem emellan är att han skapar världar - Missemao förstör dem.
08. Church från Jurtjyrkogården
En lugn och timid katt som efter en tripp to hell and back är ett riktigt vilddjur. Så om Missemao gillar lite hårda tag har han nog latexdräkten och piskan redo.
09. Azrraël
Gargamels katt som är minst lika usel som honom att fånga smurfarna. Det är nog inte tidernas vackraste katt, men what the hell, Missemao är ju inte det heller.
10. Katten Jansson
Dunderhonungssmugglaren från Höga Berget. Farmors dopinghantlangare. Jag tror visserligen att katten inte är helt straight men det finns inte så många andra katter och Missemao vet att hon inte kan gå på förstasorteringen.
01 Oliver från Oliver & gänget
Strykarkatten i New York kanske inte är det bästa sällskapet men fördelen är att vi har en hel ocean emellan oss och kattfan.
02 Pelle Svanslös
Okej, han har kanske ingen svans (men det var ju tur att råttan bet av DEN svansen i alla fall). Enda negativa är att han reda har en flamma i Maja Gräddnos, men Missemao får väl jama så där charmigt som bara hon kan.
03. Bagheera från Djungelboken
"Kom igen katten det svänger ju". Jag vet att han inte är en riktig katt men han verkar ansvarsfull och lite stel så vårat yrväder till katt kanske skulle bli en bra motvikt till djungelkatten.
04. Ernst Stavro Blofelts katt
Den vita angorakatten som tillhör en galning som försöker ta över världen passar nog bra till Missemao som har samma planer, dock i mindre skala. Men att ta över lägenheten är ju alltid en början.
05 Katten Gustaf
Ja han må uppträda som en gammal tjock kastrerad hankatt men vi får väl sy en liten korsett och stay-ups åt Missemao så ska vi nog få se på andra bullar.
06. Findus
Pettsons katt, vilken jag inte riktigt kan könsbestämma, kan vara en möjlig kandidat om det visar sig att katten är en hankatt.
07. Aslan
Lejonet i Narnia är en kille med makt som inte många honor skulle tacka nej till. Enda motsättningen dem emellan är att han skapar världar - Missemao förstör dem.
08. Church från Jurtjyrkogården
En lugn och timid katt som efter en tripp to hell and back är ett riktigt vilddjur. Så om Missemao gillar lite hårda tag har han nog latexdräkten och piskan redo.
09. Azrraël
Gargamels katt som är minst lika usel som honom att fånga smurfarna. Det är nog inte tidernas vackraste katt, men what the hell, Missemao är ju inte det heller.
10. Katten Jansson
Dunderhonungssmugglaren från Höga Berget. Farmors dopinghantlangare. Jag tror visserligen att katten inte är helt straight men det finns inte så många andra katter och Missemao vet att hon inte kan gå på förstasorteringen.
Hot shit hot stuff
Här är en 10-i-topp lista på "Världens 10 osexigaste kvinnor"
01. Gudrun Schyman
Vänsterpartist och ledare för Feministiskt Initiativ plus det utseendet överröstar varenda Viagratablett som finns tillgänglig.
02. Jamie Lee Curtis
Kort hår och manliga drag går nog icke hem och det faktum att hon faktiskt har setts som en sexsymbol gör allt än mer äckligt kring henne.
03. Birgitta Dahl
Riksdagens före detta talman. Ja bara det faktum att hon varit talMAN gör ju funderingarna än mer grundade på att hon nån gång varit en man med det nyllet.
04. Maggie Thatcher
Storbritanniens premiärminister i två decennium får representera hela kvinnosläktet från öriket som inte e vidare kända för sina vackra kvinnor
05. Linda Blair i Exorcisten
Jävligt hett med hennes dirty talk men det går nog till överdrift tillsammans med gröna spyor och annan kroppsvätska i sängen.
06. Jenna Jameson
Porrskådespelerskan som fått attributet "The Queen of porn" med tidigt drogmissbruk, silikon här och där och knullat allt o alla borde ge de flesta som e sunda i huvudet kalla kårar.
07. Miss Piggy
Sexsymbolen i Mupparna....ja ni ser ju själv, vikken jävla gris
08. Courtney Love
Ja, om folk funderar varför Kurt Cobain sköt sig så har ni svaret här
09. Drottning Kristina
Gurra den andres dotter. Han blev inte skjuten i Lützen, han tog livet av sig där på grund av att ha satt en sån ful skapelse till världen.
10. Lucy
Den fossila apmänniskan. Hennes något djuriska utseende och hängbröst kombinerat med att hon förmodligen ligger som en jävla död torsk i sängen ger henne en given plats på listan
Are you dead yet?
Här inleder vi veckan med en Topp 5 -lista på vad jag hatar mest med folk
01. Intolerans
02. Att gömma sitt fega arsle bakom större institutioner för att få sin vilja igenom och vilket bidrar till mer olycka för de personer man riktar sitt agg emot än vad lycka det ger en själv.
03. Personer som uppenbarligen tar till lögnen för att innerligt få sin vilja igenom
04. Personer som passerat sina bästa år och på nåt jävla vänster endast lyckats samla på sig en massa ensamhet vilket bidrar till bitterhet och säkert ett självförakt innerst inne.
05. Personer som är så jävla heliga att glorian sticker en i ögonen då de visar sitt äckliga fejs. Just for the record, there ain't no heaven!
01. Intolerans
02. Att gömma sitt fega arsle bakom större institutioner för att få sin vilja igenom och vilket bidrar till mer olycka för de personer man riktar sitt agg emot än vad lycka det ger en själv.
03. Personer som uppenbarligen tar till lögnen för att innerligt få sin vilja igenom
04. Personer som passerat sina bästa år och på nåt jävla vänster endast lyckats samla på sig en massa ensamhet vilket bidrar till bitterhet och säkert ett självförakt innerst inne.
05. Personer som är så jävla heliga att glorian sticker en i ögonen då de visar sitt äckliga fejs. Just for the record, there ain't no heaven!
TAKE THAT ONE TO YOUR HEART!
Keep your eye on the money
Här tänkte jag återigen tjata med en topplista, "Vad jag skulle göra om jag vann en miljon kronor 5 i Topp"
01. Betala någon för att denne ska ta hand om katten som är ett helvetes drygarsle - 40 00:-
02. Betala Danny så att han är upptagen med uppträdande på lokalpuben i Hagfors under ett år så vi slipper se honom i TV på ett år eller så - 500:-
03. För att slippa få barn ska jag köpa hem en livsförbrukning p-piller och trycka i mig för att bli steril och dessutom få lite småsöta bröst på köpet - 20 000:-
04. För att kunna skaffa lite nya bekantskaper tänkte jag sponsra Jukka och Sastamoinen nere i parken genom att förse dem alkohol att förtära på bänken under sin resterande livstid, så är jag garanterad att de alltid sitter där och är till hands då jag vill prata ut. - 700 000 :-
05. Eftersom jag kommer att sakna kattfan så mycket måste jag kompensera förlusten med drygt ettusen katter - 240 00: -
...och där har man då lyckats spendera en miljon kronor
Not: Beräkningarna är noga utförda och är nästintill exakta
01. Betala någon för att denne ska ta hand om katten som är ett helvetes drygarsle - 40 00:-
02. Betala Danny så att han är upptagen med uppträdande på lokalpuben i Hagfors under ett år så vi slipper se honom i TV på ett år eller så - 500:-
03. För att slippa få barn ska jag köpa hem en livsförbrukning p-piller och trycka i mig för att bli steril och dessutom få lite småsöta bröst på köpet - 20 000:-
04. För att kunna skaffa lite nya bekantskaper tänkte jag sponsra Jukka och Sastamoinen nere i parken genom att förse dem alkohol att förtära på bänken under sin resterande livstid, så är jag garanterad att de alltid sitter där och är till hands då jag vill prata ut. - 700 000 :-
05. Eftersom jag kommer att sakna kattfan så mycket måste jag kompensera förlusten med drygt ettusen katter - 240 00: -
...och där har man då lyckats spendera en miljon kronor
Not: Beräkningarna är noga utförda och är nästintill exakta
I wanna be your man
Här följer en 10 i Topplista varför jag skulle kunna konvertera till bög (gay, homosexuell, fag, queer....)
01. En kille gnäller inte om man vill öppna en bira klockan 9.00 en tisdag
02. Man kan inte få oönskade barn då man har sex
03. En kille gnäller inte om man sitter och suger på en pilsner eller sju till Port Vale - Swindon i Tipsextra en lördagseftermiddag
04. En kille har inte mens, huvudvärk eller liknande då man vill ha sex
05. Med en kille kan man sitta tyst i fem minuter utan att man behöver bryta den sköna tystnaden men nå skitsnack
06. Med en kille kan man diskutera saker som inte berör någons bästa vän, arbetskamrat eller nån massproducerad TV-serie
07. Man behöver inte gagga i telefon i timtals, utan det duger med det väsentliga som tar typ fem minuter
08. Man kan köpa en gemensam rakapparat
09. Om man gifter sig/ ingår partnerskap slipper man vara med och betala multum för bröllopsklänning, manikyr, make up, frisör och fan o hans moster
10. Man behöver inte åka till Paris, Mauritius, Venedig eller Rom på bröllopsresa utan kan nöja sig med ett par bira på lokalpuben eller ett besök på Råsunda under AIK - Kalmar FF i Allsvenskan
01. En kille gnäller inte om man vill öppna en bira klockan 9.00 en tisdag
02. Man kan inte få oönskade barn då man har sex
03. En kille gnäller inte om man sitter och suger på en pilsner eller sju till Port Vale - Swindon i Tipsextra en lördagseftermiddag
04. En kille har inte mens, huvudvärk eller liknande då man vill ha sex
05. Med en kille kan man sitta tyst i fem minuter utan att man behöver bryta den sköna tystnaden men nå skitsnack
06. Med en kille kan man diskutera saker som inte berör någons bästa vän, arbetskamrat eller nån massproducerad TV-serie
07. Man behöver inte gagga i telefon i timtals, utan det duger med det väsentliga som tar typ fem minuter
08. Man kan köpa en gemensam rakapparat
09. Om man gifter sig/ ingår partnerskap slipper man vara med och betala multum för bröllopsklänning, manikyr, make up, frisör och fan o hans moster
10. Man behöver inte åka till Paris, Mauritius, Venedig eller Rom på bröllopsresa utan kan nöja sig med ett par bira på lokalpuben eller ett besök på Råsunda under AIK - Kalmar FF i Allsvenskan
Million miles away
Här följer en Topp 8 lista på personer jag skulle vilja ta med mig till en öde ö:
02 Jack Daniels
Utan honom skulle jag go The Shining illa kvickt, så för allas välmående skall han vara med.
03 Steve Irwin
(Krokodiljägaren, för alla er oinsatta) Skall jag tillbringa X antal dagar på en öde ö vill jag ha nån som kan ligga o kramas med en krokodil och berätta hur gourgeous och snäll den är istället för att alla ska leva i skräck för naturen.
04 Martin Timell
Ja, jag varken kan eller tänker bygga nån hydda o bo i så...
05 Danny
...och lämna kvar honom om jag kommer därifrån, så man slipper se honom så fort man slår på TV:n de få gånger man gör det.
06 Captain Morgan
Om Jack vill vara själv ett tag vore det trevligt om kaptenen kunde göra en sällskap under tiden.
07 En katt
Så att inte min kattabstinens sätter in
08 Mary Kate & Ashley Olsen
För att jag skall kunna föra djupa och intellektuella diskussioner som.....nä va fan tror ni att jag vill ha med dem för?
01 Adolf Hitler 
Någon som styr och ställer behövs då vi människor måste underkasta oss något, och för att inte vi ska skapa någon jävla hokuspokus-religion med nån låtsasgud eller go Lord of the flies så behövs det en ledare med lite karisma. 02 Jack Daniels
Utan honom skulle jag go The Shining illa kvickt, så för allas välmående skall han vara med.
03 Steve Irwin
(Krokodiljägaren, för alla er oinsatta) Skall jag tillbringa X antal dagar på en öde ö vill jag ha nån som kan ligga o kramas med en krokodil och berätta hur gourgeous och snäll den är istället för att alla ska leva i skräck för naturen.
04 Martin Timell
Ja, jag varken kan eller tänker bygga nån hydda o bo i så...
05 Danny
...och lämna kvar honom om jag kommer därifrån, så man slipper se honom så fort man slår på TV:n de få gånger man gör det.
06 Captain Morgan
Om Jack vill vara själv ett tag vore det trevligt om kaptenen kunde göra en sällskap under tiden.
07 En katt
Så att inte min kattabstinens sätter in
08 Mary Kate & Ashley Olsen
För att jag skall kunna föra djupa och intellektuella diskussioner som.....nä va fan tror ni att jag vill ha med dem för?
