All the young dudes
Nu måste jag gömma spriten så inte mamma och pappa hittar den!
D' you know what I mean?
* I svenskan ett vulgärt slangord för det manliga könsorganet.
* Kuk, en gud i den egyptiska mytologin.
* Förkortning för "Kaiserlich und königlich" (K.u.K.).
* En arkeologisk fyndort i Papua Nya Guinea.
* Mat- och medicinföretaget: KUK Handelsgesellschaft m.b.H.
* Katolsk Ungdoms Klub (KUK) - Dansk katolsk organisation.
Källa: Wikipedia
Happy birthday
Saddam Hussein blev bara 66 år
57 channels (and nothin' on)
Eftersom man alltid blir tvungen att vika sig för högre instanser så införskaffades digital-TV i hemmet. Det roliga är att de inte hunnit avgränsa vilka kanaler som egentligen ska ingå i det utbud som beställts. Detta medför att jag i princip kan se allt! Så inatt vid midnatt kan jag med andra ord sitta o porrzappa, vilket är få förunnat....eller så har jag ju alltid TV4 Science Fiction, E! eller Al Jazeera att gå lös på......
Kick on the upperclass
- För det första så fick jag aldrig den utlovade hastigheten på bredbandet, utan betydligt sämre - till ett betydligt högre pris än vad som från början var tänkt!
- För det andra så kan man inte ha digital-TV här utan att ha det analoga abonemanget kvar, så det skulle då bli dubbelt så dyrt att ha abonemang om man valde att gå över till digital-TV. Det vill säga - betala dubbelt så mycket för i stort sett samma kanaler. VART FINNS LOGIKEN?!?!
...och allt detta PÅ GRUND AV ATT MAN BOR I VILLA!!!! Det måste ju vara nån jävla sosse-vänster konspiration som försöker sabba allt bara för att man är lite mer privilegierad och råkar bo i villa!!!
Nä man ska tränga in sig i nåt jävla betonghus från miljonprogram-eran och sedan är det bara att koppla in internet- och TV-sladden i väggfan och så funkar allt galant!
It's raining men
Anders Eklund
&
Special Guest
Jack the Ripper
Turnén börjar den 12 september i Västerås för att avsluta i Malmö den 25 oktober. Biljetter kan bokas på www.ticnet.se eller tel. 077-170 70 70.
Are you ready for some darkness?
Och idag firar vi att det bara är åtta månader kvar tills mörkret återigen har satt klorna rejält i denna avkrok på jorden, kallad Sverige!
Hungry
01. Du får absolut inte ha en svensk dialekt.
02. För att kunna skattefuska bör du ha en stor familj, stor släkt och många nära vänner som kan "ta över" pizzerian efter ett tag.
03. Du får absolut inte förstå när någon kund vill avika och ta bort t.ex. champinjonerna från pizzan. När kunden kommer hem efter att ha hämtat pizzan ska de jävla champinjonerna ligga på den!
04. Du ska inte ha nån tidsuppfattning. Dra till med en random tidslängd då du meddelar kunden om väntetiden. Kunden ska antingen få vänta i evigheter eller så är pizzan iskall då kunden får den.
05. Du måste lägga på en hutlös avgift på pizzan då kunden vill lägga på en tomat eller få lite sås till.
Mannen på bilden har ALLT med inlägget att göra.
För er som nu känner er intresserade att ingå i denna yrkeskår kan jag tipsa om en bra yrkesbeskrivning här
Lovecats
01 Oliver från Oliver & gänget
Strykarkatten i New York kanske inte är det bästa sällskapet men fördelen är att vi har en hel ocean emellan oss och kattfan.
02 Pelle Svanslös
Okej, han har kanske ingen svans (men det var ju tur att råttan bet av DEN svansen i alla fall). Enda negativa är att han reda har en flamma i Maja Gräddnos, men Missemao får väl jama så där charmigt som bara hon kan.
03. Bagheera från Djungelboken
"Kom igen katten det svänger ju". Jag vet att han inte är en riktig katt men han verkar ansvarsfull och lite stel så vårat yrväder till katt kanske skulle bli en bra motvikt till djungelkatten.
04. Ernst Stavro Blofelts katt
Den vita angorakatten som tillhör en galning som försöker ta över världen passar nog bra till Missemao som har samma planer, dock i mindre skala. Men att ta över lägenheten är ju alltid en början.
05 Katten Gustaf
Ja han må uppträda som en gammal tjock kastrerad hankatt men vi får väl sy en liten korsett och stay-ups åt Missemao så ska vi nog få se på andra bullar.
06. Findus
Pettsons katt, vilken jag inte riktigt kan könsbestämma, kan vara en möjlig kandidat om det visar sig att katten är en hankatt.
07. Aslan
Lejonet i Narnia är en kille med makt som inte många honor skulle tacka nej till. Enda motsättningen dem emellan är att han skapar världar - Missemao förstör dem.
08. Church från Jurtjyrkogården
En lugn och timid katt som efter en tripp to hell and back är ett riktigt vilddjur. Så om Missemao gillar lite hårda tag har han nog latexdräkten och piskan redo.
09. Azrraël
Gargamels katt som är minst lika usel som honom att fånga smurfarna. Det är nog inte tidernas vackraste katt, men what the hell, Missemao är ju inte det heller.
10. Katten Jansson
Dunderhonungssmugglaren från Höga Berget. Farmors dopinghantlangare. Jag tror visserligen att katten inte är helt straight men det finns inte så många andra katter och Missemao vet att hon inte kan gå på förstasorteringen.
Hot shit hot stuff
Här är en 10-i-topp lista på "Världens 10 osexigaste kvinnor"
01. Gudrun Schyman
Vänsterpartist och ledare för Feministiskt Initiativ plus det utseendet överröstar varenda Viagratablett som finns tillgänglig.
02. Jamie Lee Curtis
Kort hår och manliga drag går nog icke hem och det faktum att hon faktiskt har setts som en sexsymbol gör allt än mer äckligt kring henne.
03. Birgitta Dahl
Riksdagens före detta talman. Ja bara det faktum att hon varit talMAN gör ju funderingarna än mer grundade på att hon nån gång varit en man med det nyllet.
04. Maggie Thatcher
Storbritanniens premiärminister i två decennium får representera hela kvinnosläktet från öriket som inte e vidare kända för sina vackra kvinnor
05. Linda Blair i Exorcisten
Jävligt hett med hennes dirty talk men det går nog till överdrift tillsammans med gröna spyor och annan kroppsvätska i sängen.
06. Jenna Jameson
Porrskådespelerskan som fått attributet "The Queen of porn" med tidigt drogmissbruk, silikon här och där och knullat allt o alla borde ge de flesta som e sunda i huvudet kalla kårar.
07. Miss Piggy
Sexsymbolen i Mupparna....ja ni ser ju själv, vikken jävla gris
08. Courtney Love
Ja, om folk funderar varför Kurt Cobain sköt sig så har ni svaret här
09. Drottning Kristina
Gurra den andres dotter. Han blev inte skjuten i Lützen, han tog livet av sig där på grund av att ha satt en sån ful skapelse till världen.
10. Lucy
Den fossila apmänniskan. Hennes något djuriska utseende och hängbröst kombinerat med att hon förmodligen ligger som en jävla död torsk i sängen ger henne en given plats på listan
It's only rock n' roll
runka, dricka folköl och lyssna på Bill Haley?
Are you dead yet?
01. Intolerans
02. Att gömma sitt fega arsle bakom större institutioner för att få sin vilja igenom och vilket bidrar till mer olycka för de personer man riktar sitt agg emot än vad lycka det ger en själv.
03. Personer som uppenbarligen tar till lögnen för att innerligt få sin vilja igenom
04. Personer som passerat sina bästa år och på nåt jävla vänster endast lyckats samla på sig en massa ensamhet vilket bidrar till bitterhet och säkert ett självförakt innerst inne.
05. Personer som är så jävla heliga att glorian sticker en i ögonen då de visar sitt äckliga fejs. Just for the record, there ain't no heaven!
I will survive
Ta en grogg!!!
..eller två, tre...
Keep your eye on the money
01. Betala någon för att denne ska ta hand om katten som är ett helvetes drygarsle - 40 00:-
02. Betala Danny så att han är upptagen med uppträdande på lokalpuben i Hagfors under ett år så vi slipper se honom i TV på ett år eller så - 500:-
03. För att slippa få barn ska jag köpa hem en livsförbrukning p-piller och trycka i mig för att bli steril och dessutom få lite småsöta bröst på köpet - 20 000:-
04. För att kunna skaffa lite nya bekantskaper tänkte jag sponsra Jukka och Sastamoinen nere i parken genom att förse dem alkohol att förtära på bänken under sin resterande livstid, så är jag garanterad att de alltid sitter där och är till hands då jag vill prata ut. - 700 000 :-
05. Eftersom jag kommer att sakna kattfan så mycket måste jag kompensera förlusten med drygt ettusen katter - 240 00: -
...och där har man då lyckats spendera en miljon kronor
Not: Beräkningarna är noga utförda och är nästintill exakta
I wanna be your man
01. En kille gnäller inte om man vill öppna en bira klockan 9.00 en tisdag
02. Man kan inte få oönskade barn då man har sex
03. En kille gnäller inte om man sitter och suger på en pilsner eller sju till Port Vale - Swindon i Tipsextra en lördagseftermiddag
04. En kille har inte mens, huvudvärk eller liknande då man vill ha sex
05. Med en kille kan man sitta tyst i fem minuter utan att man behöver bryta den sköna tystnaden men nå skitsnack
06. Med en kille kan man diskutera saker som inte berör någons bästa vän, arbetskamrat eller nån massproducerad TV-serie
07. Man behöver inte gagga i telefon i timtals, utan det duger med det väsentliga som tar typ fem minuter
08. Man kan köpa en gemensam rakapparat
09. Om man gifter sig/ ingår partnerskap slipper man vara med och betala multum för bröllopsklänning, manikyr, make up, frisör och fan o hans moster
10. Man behöver inte åka till Paris, Mauritius, Venedig eller Rom på bröllopsresa utan kan nöja sig med ett par bira på lokalpuben eller ett besök på Råsunda under AIK - Kalmar FF i Allsvenskan
Dancing with myself
...ja grabben, du har nog lite större problem än så om du ska dra en tarzan eller så...
Growing up
Jag vet inte, men borde inte en kille i elvaårsåldern fundera på typ vikken av Pokémonfigurerna som är häftigast, vilken som skulle vinna i en fight på liv och död mellan Fantomen och He-Man eller om han nån gång kommer att spela i Manchester Uniteds förstaelva istället?
Turbonegro hate the kids
"Barn gör ditt liv till en mardröm med ständig oro, tungt ansvar och ofrånkomlig besvikelse. Barn kostar en förmögenhet och förstör ditt sexliv. Dessutom kommer du att tappa kontakten med dina vänner, inte kunna sova länge på helgerna..."
Million miles away
Någon som styr och ställer behövs då vi människor måste underkasta oss något, och för att inte vi ska skapa någon jävla hokuspokus-religion med nån låtsasgud eller go Lord of the flies så behövs det en ledare med lite karisma.
02 Jack Daniels
Utan honom skulle jag go The Shining illa kvickt, så för allas välmående skall han vara med.
03 Steve Irwin
(Krokodiljägaren, för alla er oinsatta) Skall jag tillbringa X antal dagar på en öde ö vill jag ha nån som kan ligga o kramas med en krokodil och berätta hur gourgeous och snäll den är istället för att alla ska leva i skräck för naturen.
04 Martin Timell
Ja, jag varken kan eller tänker bygga nån hydda o bo i så...
05 Danny
...och lämna kvar honom om jag kommer därifrån, så man slipper se honom så fort man slår på TV:n de få gånger man gör det.
06 Captain Morgan
Om Jack vill vara själv ett tag vore det trevligt om kaptenen kunde göra en sällskap under tiden.
07 En katt
Så att inte min kattabstinens sätter in
08 Mary Kate & Ashley Olsen
För att jag skall kunna föra djupa och intellektuella diskussioner som.....nä va fan tror ni att jag vill ha med dem för?
Back on trakk
Nu är jag med i matchen igen och ska göra allt för att vara en liten needle in the eye, det vill säga ni kommer inte att få se H&M:s senaste kollektion, ni kommer inte att få se osmakliga bilder på min mat eller få reda på liknande hints om mig.
Se fan till o läs min blogg nu så jag slipper sitta o skriva för mig själv som nån annan schizofren jävel!
...och för all del, glöm inte: